Volar.

Soñé que viajaba en avión. Era demasiado real las nubes, el cielo, las alas... todo.
Que linda sensación, es una mezcla de emoción con tranquilidad, sentirse chiquito en ese cielo inmenso, una cosa que vivo con mucha intensidad y que no puedo ni explicar.
Viajé en avión hace dos años... y ahora quiero volar otra vez!

Ai dice (16:54):
*yo voy a volver a ver Amelie me parece
 Sil   dice (16:54):
*ah
*no vi esa
*está buena?
Ai dice (16:54):
*No creo q te guste
*capaz si
  Sil    dice (16:54):
*eh
*por?
Ai dice (16:54):
*termina bien :P
*jajaja
  Sil  dice (16:54):
*que hija de puta...

Hoy le cedí el asiento a un viejo en el colectivo y me regaló un chupetín de frutilla.
Casi le digo que soy diabética para verle la cara, pero me contuve.

Reprima al hijo de puta que tiene adentro!

Dear CBC:

You are my bitch!

Ahora no sé en dónde mierda tengo que anotarme, pero no importa :D

Pelusita.

Sil   dice (23:02):
*hoy entré a un kiosco y me atendió un pibe re fumado
Ai  dice (23:02):
*jajaja
 Sil         dice (23:02):
*y me dice señoooooora
*me lo quede mirando
*estem.. cargan sube?
 Sil   dice (23:03):
*y el amigo le dice "no es señora es una chica pelotudo"
*LPM autoestima menos 35
Ai dice (23:04):
*jajaja
*q exagerada
*yo digo viejo a casi todo el mundo :P
  Sil         dice (23:04):
*es el segundo pibe que encuentro que atiende kiosco fumado
*JAJAJA
*en COTO tambien me dijieron señora
*encima era una cajera gorda con bigotes
Ai dice (23:04):
*JAJAJAA
*sos lo peor
 Sil      dice (23:05):
*de esos bigotes pelusita onda pibito de 13
Ai dice (23:05):
*jajaja
 Sil      dice (23:05):
*y me viene a decir SEÑORA
Ai dice (23:05):
*sos teeerriiible
Sil     dice (23:05):
*la puta que la parió.

Resulta que como me quedan dos finales (miércoles y lunes que viene) se me ocurrió la brillante idea de buscar trabajo.Me registré en Zonajobs y sin haberme postulado a ningún empleo todavía me llegó un mail que decía así: 

Leimos su CV en ZonaJobs, porque usted se postuló para el trabajo que ofrecemos: decidimos que es la persona ideal para el puesto de trabajo que buscamos: "Oficinista"

El sueldo es de: $ 2700 + viáticos.

Brindamos:

Horarios flexibles.

Agradable y distendido clima de trabajo.

Almuerzos y desayunos sin cargo.

Debe rendir un examen on-line y al finalizarlo lo llamaremos. Debe crear una clave para volver a entrar al examen cuando desee: 
Rendir Examen. Click aquí.

(Solo debe hacer click en ese enlace y seguir las indicaciones).

Si tiene dudas en el examen, primero lea las 'Preguntas frecuentes' (están dentro de la evaluació).

Saludos cordiales.

Departamento de Recursos Humanos.

Y la boluda dijo, "si yo no me postulé a nada..." ¿Por qué ponen el puesto entre comillas? ¿Por qué me dan de comer gratis? Y, ¿por qué me ofrecen eso si soy pendeja y lo más cercano a trabajar que hice fue boludear en la feria y en un kiosko?"

De todas formas hice el bendito click y me encontré con esta seriesisima evaluación laboral. 

¡Que se ponga algo negro! ¿no?

Bueno, después me postulé deveritas y ahora tengo una entrevista hoy y otra el miércoles (si, después del final :S). Seguro me voy a poner nerviosa y voy a decir pelotudeces, pero bueno en algún momento tengo que sacar a relucir mi pelotudés para ir limando mi personalidad entrevisteril (?

Mi abuela, la que hace unos meses estaba bastante complicada de salud (ahora ya está bastante mejor) sufre de demencia. A esto ya estamos acostumbrados de sobra. Aveces me manda a ordeñar la vacas, y después me pregunta si hubo mucha leche. O me dice que está cansadísima de arriar los chivos.
Pero algunas veces habla de ella en tercera persona, como si Clara Elena fuera otra y no ella.

Abuela: ¿Viste esa mujer, la Clara Elena cómo andaba?
S: Estem.. no sé la verdad como andaba. Che, tomamos mate?
A: Pensar que es tan triste lo de esa mujer, el marido la dejó sola con 7 hijos. Y se fue nomas, se fue con otra y la dejó así.
S: (la miro sin saber qué mierda decirle, porque ¿quién sabría qué decir, no?)
A: Es tan triste lo de esa mujer, y se siente tan sola. Nadie pero nadie la quiso ayudar ¿podés creer?
S: ...
A: ¿No ibas a hacer mate chinita?

No hay nada que me parezca más triste. Tener que negarse uno, tener que negar la existencia propia porque el dolor no nos dejaría seguir de otra forma. Por momentos siento que sería más fácil poder escaparse de uno, pero la verdad es que no creo que eso sea vivir plenamente.
O no sé qué mierda es vivir plenamente. Bueno no sé qué mierda quería decir antes.

Catecismo para trolas.

Si usted es católico no lea la conversación que copié a continuación (?


Sil   dice (17:09):
*Padre, he pecado
*a re que no creo en dios :P
A dice (17:09):
*Padre, el otro finde hice 3 petes de seguido :|
*o no sé si hubo pausa
*jaja
  Sil    dice (17:09):
*JAJAJJJAJAA
*te mandan a rezar 37 rosarios
*no terminas más nena!
A dice (17:10):
*37 nomás? JAJA
  Sil  dice (17:10):
*a ver si te dan ganas de tomar de vuelta
A dice (17:10):
*Menos mal q soy atea :P
Sil       dice (17:10):
*ROSARIOS!
A dice (17:10):
*JAJA
   Sil  dice (17:10):
*sabes lo que es eso?
A dice (17:10):
*No :P
*No sé cuan largos son
*todas las bolitas del rosario?
 Sil  dice (17:10):
*bueno cada bolita pequeña es un ave maria
*y las grandes un padre nuestro
 Sil  dice (17:11):
*10 bolitas, una bola, 10 bolitas...
A dice (17:11):
*A la mierda, jajaja
 Sil dice (17:11):
*1 bolita grande
*y asi
*hasta q se termina el collar :P
*un bajón
A dice (17:11):
*A ver maria si estas en el cielo, santificado sea mi nombre, ahora, y en todas la horas. Imén
*xD
    Sil  dice (17:11):
*HIMEN?
*JAJAJAJAAJJAJAJAJ
*Himen que no tienes puta, Amén (?
A dice (17:12):
*jajaja
 Sil dice (17:12):
*todos sabemos q eso es imposible no te hagas la boluda María
A dice (17:12):
"Catecismo para trolas nivel I y II" Lic. Sil, Editorial Herejes.
Sil dice (17:15):
JAJAJAJAJAJAJAJA
te vas a la mierda.

Las faltas de ortografía que se pudieran encontrar son mías y me hago cargo porque me da fiaca revisarlo, amén. 

Entonces...

Sociología: Promocioné.

Pensamiento: Final, pero tranqui.

Como mi cerebro sigue en remojo vuelvo a recomendar peli: Las virgenes suicidas.

Ah, y Kirsten Dunst pequeña la rompe.

Viernes 11/11
2do Parcial de sociología: 15hs.
2do Parcial de pensamiento científico: 17hs.

Por ahora no leí NADA

Si alguien tiene alguna fórmula para detener el tiempo me avisa, mientras tanto me voy a cagar las patas con mate y apuntes a mano.

¿Me estás jodiendo fibertel?

"Igualdad en nivel socioeconómico y cultural" (Ah, bueh...)

A ver si me entendés...

-¿Viernes a la noche y estás solita?
-No, estoy con una amiga en casa. Mañana tengo que cursar así que nos quedamos tranqui tomando mate.
-¿Con una amiga? Mira vos.. Pero vos sabés a lo que me refiero.
-Ah, bueno. Me voy porque mañana me levanto temprano. Chau.




No estoy sola, estoy soltera en todo caso.


Pedazo de tarado dcbsuifbusñivhubfheiñ. Y antes de perder tiempo y calorías (? en un salame como vos me quedaría "sola" como vos decís que estoy, carajo mierda.


Eliminar contacto...

Una película:

Submarine.




Para los que se aburran este finde o en cualquier otro momento. No hago sinopsis ni nada porque la cago. Lo único que voy a decir es que me encantó la sencillez de esta película.


Ah, y que sin Cuevana.net algunas de mis tardes serían muy miserables (? Y aguanten los sanguches de milanesa baby!

Volví gentes, si estoy viva.
Pero...
  hay un video mio corriendo en pedo con una bolsa de papas fritas y un fernet en la mano. No, no hay forma de salir invicta. Mejor les cuento maso menos como llegué a ese estado.
Resulta que entre los amigos del pueblo les querían hacer una maldad a los cumpleañeros (alquilaron el salón entre dos y cada invitado llevaba algo) y surgieron varías ideas:
*Una piñata de papel mache (o como se escriba) que se rompió en el proceso de... ¿fabricación?
*Huevasos hasta el cansancio: esta idea fué descartada porque después había que limpiar el salón.
*Una sopladora de hojas llena de harina y boludeces que manchen, pero no tanto. Esta idea fué la ganadora pero a último momento la maquinola no quiso andar.
Entonces con los cumpleañeros vendados en medio del salón y los invitados en ronda había que improvisar, nos miramos con uno de los amigos de toda la vida de primo postizo y supimos que era necesario quitar ese precinto del matafuegos. Las caras de todos los presentes gritaban "hacelo" un poco con miedo, pero todos sabíamos lo que iba a suceder. Entonces agarré las papas que había comprado (estaban por la mitad che iba a ser un desperdicio) mi fernet y salí corriendo mientras me reía como una hiena, y el otro chico llenaba el salón de polvo blanco. Está todo filmado desgraciadamente: mi corrida, las caras de sorpresa al ver como rescaté las papas como si fueran un bebé y el momento cumbre del matafuegos donde quedaron como mimos.
Decí que no tengo facebook...

Llamado a la solidaridad.

Se solicita cerebro en estado aceptable (no tanto para que no se note el reemplazo) para jovencita con poca disposición a leer apuntes de sociología pendientes (por no decir pendeja vaga, bah).
Para ver el vaso medio lleno tengo que agradecer que si hay una invasión zombie no voy a salir perjudicada.
Acabo de dejar mi cerebro en el parcial de Ciencia Política, lo digo muy enserio. Pasa que cuando uno se pone a estudiar un día antes y va rendir sin dormir y con 3 cafés acumulados queda medio fisurado. Son las consecuencias de estudiar a ultimo momento. Me lo merezco ya lo se buuuu. <modo emo off>

Este fin de semana me voy al pueblo de primo postizo, resulta que es el cumpleaños de "primo postizo" esta vez. He prometido controlar mi nada perjudicial conducta de ebria como recordarán.... Espero amanecer sin imanes robados en la cartera.
Saludos terricolas!

¿Perfume?

Iba tranquila en el colectivo escuchando música y mirando por la ventanilla. Que día feito el de del jueves pasado mucha lluvia para mi gusto. Se me asoma un celular por el lado izquierdo "que rico perfume usas;)" me escribió en su propio celular el chico que estaba sentado al lado mio. Me quedé mirando unos segundos porque no entendía, estas cosas no me suelen pasar a mi. Pegué la cara a la ventanilla de vuelta y ni lo miré (soy muy vergonzosa cuando quiero). Se vuelve a asomar el celular otra vez "¿no me vas a decir nada?".
S: Eh, mirá.. (me interrumpe)
Pibe del celular: ¿cómo te llamas linda? ¿me pasas tu facebook?
S: (¿facebook? me está jodiendo) No tengo facebook.* Y aparte estoy con mi novio. (miré de vuelta a la ventanilla)

El pibe ya estaba escribiendo de vuelta en el celular y yo ya me ponía violenta. Se acerca mi amigo Lisandro que estaba parado más adelante y yo creí que no se había dado cuenta.
Lisa: ¿Falta mucho gordi?
S: No, ya llegamos ahora cuando dobla esta calle y blabla. (aprovecho para pararme porque mi pobre compañero de viaje estaba incomodísimo).
L: ¿Te quería chamullar por facebook? Que salame.
S: ¿Gordi? Ni que estuvieramos casados hace 17 años.
L: Uh nena. Para eso ni me acercaba y lo espantabas vos solita con tu simpatía.
S: Eso hubiera tomado más tiempo igual.
L: No creo.
S: Tenés razón...


*Lo del facebook es totalmente verídico. No tengo, y creo que sigo existiendo.

Me arrepentííí.

"Sé que a veces hago lío, pero es sin maldad,
Es todo para olvidar y no ponerme a llorar,
Quisieran que me abrasen todo el tiempo,
Pero mil pastillas es solo lo que encuentro..." 

Estábamos emos, pero ya se nos pasó :D 

Viviendo al límite.

Siempre que se me corta la luz pienso "La puta madre tendría que haber cargado el celular a la mañana..."


¡No aprendo más, no aprendo más!

Orden social.

En la clase de ciencia política nadie había leído nada, entonces el pobre tipo apeló a la clásica del "debate desde el sentido común".

Profe: Bueno, entonces cómo o por qué creen ustedes que se origina el orden social.
Después de varias respuestas "bla bla bla" que no conducían a nada surge un iluminado.

Iluminado: Bueno, yo creo que la cuestión surge de que solos no podemos estar.
Profe: A ver explicame por qué crees que no podés estar solo.
Iluminado: Y... porque si me agarro mano a mano con un león voy a necesitar ayuda. No puedo enfrentarlo solo.


Un silencio de ultratumba se apoderó de la clase.

Sil (a Male, compañera que estaba al lado.): "Por si me agarro mano a mano con un león" JAJAJAJAJAJA, se van al carajo, JAJAJAJAJA.
Male: Jijijiji, callate boluda, no me hagas reír.   


Resulta que quien les habla:
1) Tiene una risa para nada disimulada, que en los peores momentos brota con más intensidad.
2) Estaba sentada en la cuarta fila de un aula chiquita.
3) En la 3ra fila, justito adelante mio, estaba el que se iba a agarrar "mano a mano" con un león.
4) Generó una risa en cadena, con la consecuente cara de ojete del muchacho que se agarra con leones.

Creo que me hice de un pequeño enemigo. Pero... ¿mano a mano con un león?

No importa que tan lindos y prácticos sean, jamás podré usar paraguas o relojes por más de un día. Simplemente no entiendo lo de andar con el paraguas colgado todo el día ¿no lo pierden?

Ya se inventaron los celulares ¿para qué quieren relojes?

Salita violeta.

Lara (3): ¿Y estos cuadernos de quien son?

Tía: De la prima Silvy.

Lara: ¿Y estos resaltadores de colores?

Tía: De la prima...

Lara: ¿Y para qué quiere estos la prima?

Tía: Para el colegio...

Lara: ¡Prima! Yo voy a la salita violeta ¿Y vos a cuál vas?



No sé qué haría sin tantos enanos que me alegren la vida.

Me anoté en un gimnasio, solo de nenas (? Por un tema de horario la única opción es el gimnasio, y no un deporte como me hubiera gustado. Fui el sábado a la mañana pensando "Entrás, entrás y te anotás. Como una curita! Seguro te terminás divirtiendo con tu torpeza..."* Y entré.
Luego de un año de no hacer handball. Veremos como me va con eso de las clases con musiquita...


                      ¡LPM quiero mi reembolso!



*¿Qué, no hablan con ustedes mismos?

Homeópata.

Homeópata:  Ahora que pasó lo peor, quiero decir lo físico ¿no? ahora que el síntoma ya no es más externo... ¿Entonces? ¿Cómo crees que estás?

Sil: Creo que pasé de un estado de angustia (que sería el sentirse mal sin entender bien los motivos) a darme cuenta de la magnitud de las cosas que me pasan, a reconocer que me afectan. A intentar llorarlas (por más que a veces no me salga). A por lo menos saberme más humana y menos negadora.

H: Me gusta ese poder de síntesis, bien. Te percibís bien entonces...

S: Estoy mejor, yo creo que es bueno. Tiene que ser bueno ¿no?
   
H: ¿Tiene que ser bueno o es bueno?

S: Uh, venía bien. Ya la cagué ¿no?

Estúpida Jane Austen...

Justo cuando se me pasa la bobera del libro se me ocurre enganchar la película en el cable...

la reputa madre...








¡Quiero mi Mr. Darcy!

Tete.

Cuando mi sobrino de un año y medio llegó a casa estirando el bracito, y al grito de "¡Tete Tete!" me dió un chupetín verde se me llenaron lo ojos de lágrimas.
Y me reí como una tarada.
Y supe que es el mejor regalo que me hicieron.




¿Soy la tía más babosa? Maybe...

Votar.

Ayer fuí a la casa de mi amiga (vive con la tía y las primitas). Y muchas veces me quedo a dormir, pero como hoy tenía que votar y estoy a una hora de casa me volví después de cenar.

Nahiara es la más chiquita, tiene 4 años, y ya estaba organizando como ibamos a dormir.

N: Bueno Sil vos dormis en la cama de Ailin, Ailin duerme conmigo, y Luana duerme en la cama de Luana. ¡Y listo!
Sil: Pero yo no me quedo a dormir hoy.
N: ¿Por qué? Si que te quedas...
S: No, porque mañana tengo que ir a votar.
N: ¿Cómo que tenés que ir a votar? Los grandes van a votar. Vos no vas a votar.
S: Si, pero ya tengo la edad para ir a votar. No es que sea grande pero...
N: ¡Los grandes no bailan con el Dino Mago!
S: Los que somos medio boludos si...

Msn II.

Hice limpieza en el msn. Eliminé a todos los del secundario con los que ya no hablo ni me interesa hablar, a toda la gente que me parece pelotuda, a los emos que me usan de psicóloga, a los pajeros, etc.
En fin, me quedé con 22 contactos, la gente con la que SI hablo.
Conchuda mode on.

Yeah baby!

Bonanza.

No me di cuenta del miedo que tenía de perderte hasta que me encontré en casa sola, y cocinando para uno. Si, para mi sola, porque te habían llevado al médico.

Y no pude, me encontré con la casa sola. No me tuve que fumar Bonanza mientras comía. Pude ver lo que quería, lo que se me cantara el orto. Pero no, preferiría ver Bonanza. 

Y me puse a llorar.

Quiero ver Bonanza,

                                quiero verte bien,

                                                            no me dejes.

Msn.

La única vez que me encontré con alguien del msn:

*El juraba que no sabía de donde me había sacado, que el no me había agregado y que era el destino.

*Yo le juraba que era un boludo, y que yo no soy boluda.

*El se ofendió. Después admitió haber sacado mi mail de una cadena.

*Sorprendentemente se tornó "interesante" y nos pasábamos horas hablando.

*Me dijo de encontrarnos.

*Le dije que si (boludaaaaaaa)

*Nos encontramos y fue horrible porque...
    1)Tenía un MAPA. No una guiaT, ni un pequeño mapa... Era un mapa como los que yo usaba para geografía en ese momento.
    2)NO me miraba, cabeza gacha y hablando muy despacito.

Terrible desilusión, porque creí que ser "grande" (tenía 22) lo iba a hacer super cool (?
Entendí que con lo que hablaba por msn era una especie de alter ego copadisimo que no salia para afuera. Ufa...
Bueh también tenía 16 recién cumplidos, habría que ver que tan copado me parece ahora... o dentro de unos años.

Nah, esperá creo que soy la misma boluda igual...

Primo postizo vive en un pueblo de Bs As leeejos, se vino a C.A.B.A luego de terminar el secundario a "estudiar" (no es que a alguien le importe pero lo cuento).
Fuimos al pueblo de primo postizo por un cumpleaños que prometía ser una "superjoda", este sábado. Pero el padre del cumpleañero falleció la mañana del sábado de un infarto. What are the chances right?

Pero igual remontémonos al viernes que no sabíamos nada y eramos cuatro niños (prima, primo postizo, mi amiga y quien les escribe)  inocentes que fueron a tomar a un pequeño bar del pueblo.
Resulta que primo postizo llamó a un amigo y nos quedamos hablando y riendo en el bar y la mar en coche. Primo postizo estaba tomando un licuado por estar en tratamiento de angina, y prima no toma alcohol casi. Por lo que aburridos se tomaron el palo y nos quedamos con el amigo que prometió llevarnos a casa (no conocemos casi el lugar) sanas y salvas. Ponele que llegamos maso menos en esas condiciones.
Salimos del bar y yo creída que iba a la casa de primo postizo me encuentro en otra casa, el whisky y la cerveza me vuelven super amistosa por lo que entré sin problemas. Parece ser que en el bar nos encontramos con amigo2 que es amigo de "amigo de primo postizo" y decidimos ir a su casa.

Situación: 4 personas en pedo en la casa de uno que vive solo.

Problema1: El sujeto dueño de la casa me informa que está la abuela durmiendo en la habitación, me dice "vení que siempre le presento mis novias a mi abuela". Mi reacción instintiva de ebria fue correr al baño a encerrarme (?), no se si fué la palabra "abuela" o "novia" pero huí despavorida.
Conclusión:  No había abuela. Se me re cagaron de risa.

Problema2:  4 personas ebrias deciden hacer un licuado de manzana.
Procedimiento: Agarrar una manzana del frutero, meterla en la licuadora, encender.
Resultado: No favorable.
Conclusión: Me terminé comiendo la manzana despedazada y medio entera, uno de los chicos se tomo el jugo encascarado  y mi amiga lavando la licuadora.

Al otro día tenía en la cartera un imán que mi amiga se había robado de la heladera de la casa, y lo puso en MI cartera. (?

Primo postizo dice: La próxima que vayan controlenseN, igual yo me alegro de que la hayan pasado bien.

Esta bieeeeen.

Bad Time God Face.

¿Sabés hace cuanto que no lloro de la risa?

Anoche fui a ver a Favio Posca con mi amiga que se ganó un par de entradas. Genial y recontra genial. Todavía me duele la panza.

Lo necesitaba, se que lo necesitaba. Olvidarme un rato de todo y descargar tensiones cagándome de risa (y si todo esto es gratis mucho mejor ¿no?).

Lo recomiendo para todos los que quieran y puedan (o participen por las entradas en twitter que no se bien cómo es la onda). Que no se van a arrepentir, se los prometo :)

Buen finde cachorros!

Tilo.

Anoche me tomé un té de tilo.


Por voluntad propia.



Baby steps, gente.

Yo quisiera saber...

¿Qué tipo de gente usa mantequeras?

¿Hola?

Bueno empecemos...

1- El por qué de "jodidademierda":

*Mi papá cada vez que me ve enojada dice "jodida la coloradita.." para hacerme enojar más. (Y si, lo consigue)

*Mi primo de mentiritas (novio de mi prima) me dice "sos jodida eh" toodo el tiempo.

*Mi profesor de economía (un recagado hijo e pu) me dijo cuando entregue el parcial "sos jodida nenita" (pero me lo dijo mal y con cara de viejo ultra forro). Lo de-tes-to.

Peero más allá de todo noté que generalmente es el calificativo que más escucho y es que si, soy una jodida de mierda.

2- Me había olvidado el quilombo de hacerse un blos, tengo la foto de un hombre con un corte aburrido.

3- El día del amigo se la come.

Welcome guachos!